INSIDE STUFF如果你热爱生活，咱们就从生活聊到篮球；如果你喜欢篮球，咱们就从篮球聊到生活

突然有点失落，是不是当我决定放下的时候，天意就开始躁动不安了，一个半小时的巧合，巧得连叹息的劲都没了，朋友也说这真是天意啊，认了吧，不让你去，就一点机会也不给你的。很多时候，我们口口声声说放弃，其实无时无刻不在为自己找挽回的余地，但是这一次，放弃就意味着，不可能再回去了。这是做得到的，感觉是这么强烈。我唯一的期盼，就是下雨吧，热烈地下吧。在自然界面前，我们是多么渺小无力。

去饭堂的路上，遇到一个可以算认识但又似乎不太认识的朋友，但我很高兴与他打了个招呼。有时候，有人能见到你，会觉得很窝心。那些想独自游走的渴望，只不过是找个借口，在这个地方始终保持寂寞的孤高，其实很累吧。路人只是路人，互不相识，只是匆匆地插身而过，有时陌生得有点可怕。

这几天反复在听着关智斌的《月光光》，很喜欢R&B的旋律和传统乐器的组合，LJB用了一个词：古风。JAY和陶喆都很喜欢的，王力宏也开始玩这种曲风，不过他是西洋加传统，更大胆的结合。在这些乐器中，我又偏爱古筝和笛子，不同的婉转悠扬。听却，才更深地体会到，其实我们都是水做的，男人女人都是。

我的儿时好友和我的另一个儿时好友在一起了，过了这么多年，兜了这么大圈，又走到了一起，是缘分的捉弄还是苦心安排？噢，我竟然说“儿时”，我想我是真的长大了，“儿时”都开始远离了。但并不觉疏远，他们现在，将来，都会是我的好友。不知道现在我们这个年龄算是认真对待感情了吗，无论怎样，希望他们都幸福吧。

结果比赛还是取消了，如愿了。却怎么也不觉得过分高兴，比起看不上比赛，我更担心比赛时间持续的推迟，遥遥无期，这种不确定，又让我无法安心。其实很想用巧合来证明一些东西，看不上这场比赛，由于某些不是出于自愿的原因，我会难受吗？会焦虑，心不在焉吗？

突然又想停雨了……

是天意吗？以前我一定会怨天尤人，然后郁闷好一阵子，现在，已经什么都无所谓了，下雨也好，天晴也罢。错过决赛也没什么大不了了吧。我难过的，只是因为少看了一场比赛而已。

你真的很恶劣，太过分了，现在我只是少了个朋友而已，根本不值得交的朋友，我不屑去看你的比赛，何况你不是最厉害的，也不是最认真的。

那时候只是因为你的爆发力而着迷，可是现在什么也不会再让再心动了，别把自己想得太重要了，你不配。

我根本不需要将目光停留在你身上，有更多值得去欣赏的人，远比你有风度。

因为你，我第一次怀疑看球的意义，也是因为你，我开始思考自己的为人，我几近疯狂的举动是不是给你或者给很多人带来困扰，就算是我的不对，而你用最没水平的手段扼杀了我的热情。开始变得犹豫，找不回那种单纯冲动的快感了，我该感谢你吗？笑话。

现在想想，你算个什么，有什么了不起，为什么竟能动摇我过去的执着。我在乎的根本不是你，而是打篮球的人对看球的人的态度，我的敏感，全因为你是在打篮球。

非要到陌生人的程度，才是最好的解决办法吗？好！我成全你。

我现在连招呼也懒得打了，之前还傻傻的努力想去保存一线希望，想维持最最基本的友谊。我不会像你那么绝，我不会做极端的行为，我忍耐，我保留。谁知道你却毫不留余地，我鄙视你，你的所作所为绝不是一个男士所应该有的，但是我还是不会恨你，因为你根本不值得，我的脑海里不会存有你的任何印象。

我不会再卑微地乞求一声问候，我没那么可怜，可怜的应该是你。

你只是个普通的路人，最多就是个普通的篮球手，在我的生活中，你的神采不复存在。

我应该在你说出绝情字眼之前将你抛弃，只是犹豫了，迟了，被伤了，才知道痛。但是，再不会错下去。

现在是我忽略你，给我搞清楚。你没资格在我的朋友圈里占有一席，我要高傲地抬头，任你走出我的视线。

不会难过，只是有点无奈，竟弄到这个地步，到底哪里错了？

从今再没任何期待，做回原来的我。

真他妈的有病。

终于，学会了转身，在你回头的那一刹那，我选择了转身，怕看到你冷漠的表情，怕你勉强的招呼，怕你认为我是故意的而觉得不自在，也怕我的尴尬，所以，还是转身吧，让我高傲地转过身去，不再牵挂，不再期望任何的怜悯。知道那一刻，我在想什么吗？我在想，我这样做为自己找回自尊了吗？还是我根本没勇气去面对？又有谁看见我的眼泪。日尔曼，你害我失去了个朋友。用你的背影拒绝我，这就是你的本领吗？总觉得，执意去交朋友就像是在打一场仗，不是我征服了你，就是我被狠狠地击垮。为什么我会失败？或许是我太强求了，从来不知道友谊是要经过时间的考量慢慢地自然形成的。又难道说，我在期待着什么？以至一份简单的情谊始终不能被我简单化。现在我这么烦恼，都是我自找的。只不过是想结识个热衷打篮球的男生而已，我现在已经无法确定你究竟是否爱篮球，我去看球，究竟是不是一个正确的举动？我这么迷恋着篮框下的世界究竟有什么意义？我这么欣赏的一个男生竟然不把篮球作为我们共有的channel，还用我不太擅长的话题毫不留情地浇我一头冷水，心都凉了。所以，我再也不会做这种蠢事了，不会再去尝试主动认识一个人，即使他球打得多好，多么帅多么有魅力。傻得透顶了，心力交瘁了，受够了。现在只想静静地看球，还是感谢你，每天都出现在球场，这样太好了……

其实我一直都很在乎，昨晚的一场梦，惊醒了我，心有被刀绞的感觉，才发现，很多事情，还未发生，以为理所当然，但是如果发生了，无法接受。突然有很多东西想珍惜，是不是意味着这些东西我开始要失去了，我承认太多东西我害怕失去，所以我反复提醒自己，要好好珍惜，却发现挽不回的东西越来越多，距离越来越遥远。其实我很在乎，只不过我一直都不知道，怪不得我看到某些画面会如此的不安，怪不得我会因为一些微不足道的细节而心情大起大落。但此刻我是清醒的，不会被困扰，有些谜永远都不需要答案，有些秘密永远不必揭开。不是在竭力压制什么，只是恋上了这种感觉。

今天继续在看SD，翔阳输了，注定的悲哀，我又一次败给了藤真的眼泪。田岗说，藤真的时代结束了。出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。

故意扮深沉不是我的风格，因为我是个很简单的人，只不过，偶尔卖弄一下，打发时间吧。

    女人是爱听谎言的，只要这谎言包装得够华丽，她们不管真相，她们不理会谎言后面隐藏着怎样的阴谋，她们只钟情于那些让她们耳膜振动，让她们心花怒放的那些豪言壮语。女人常常说自己陷进了深渊，寻求救援，那都是她们自找的，她们甘愿掉进美丽谎言的陷阱，没人能救她们。女人怕受冷漠，哪怕只是敷衍，只要没有彻底被遗忘，她们也能找到理由为自己找回自尊。女人的内心世界，充斥着虚幻、缥缈但绝对是美好的片断，她们的胡思乱想一厢情愿的功力，已经到了登峰造极的地步，终究，这些映象会被残酷的现实一步一步击碎，她们无力收拾残局，无力将被撕破的梦想一片一片补回，她们痛不欲生，全怪她们自导自演了一出无中生有的悲剧。女人啊，什么时候才能醒悟呢？是不是只要一点点的希望，她们就会坚持下去，就会毫不后悔地走下去，甚至走向绝望？女人的坚毅是可怕的。到底在执着些什么呢？是不想放弃自己建立的希望，还是不肯承认自己幻想的破灭。总之，女人面对自己是虚伪的，她们极力掩饰着内心的恐慌，手段不高明，却掩饰得很完美。面对感情，女人是盲目的，那也对，看破红尘的那还是女人吗？所以说，女人心，海底针，亘古不变。

11月，广州，热。心情也变得特烦躁，流着汗却不想开空调，因为实在反常。之前在学校看见有人在织围巾，看着那毛茸茸的线团，就已经觉得有点呼吸困难了。书也看不进去，还有一大堆的作业，从星期一拖到星期五，实在是有点不象话了。想上街买点衣服，可是不知道该买夏装还是冬装，最后还是放弃了，因为我懒得走路。有时候觉得自己还算有挺多衣服的，但是真要仔细搭配起来，又好像没几件像样的。想去做头发，又怕改变太大家人朋友接受不了。干什么都不起劲，不是个好兆头。睡觉吧，竟然在睡得正香的时候被电话吵醒了，然后就一直没了睡意。起来了，又是对着电脑。鼠标有点问题，连连看也玩不了。写东西吧，写这些有的没的，真是浪费网络空间。那首周杰伦的《夜曲》重复播放着，可是我还是没办法记住里面的歌词，应该说，我仅仅是刚知道了他在唱什么内容。我逃课了，没什么大不了，原来跟我一样的人有好多好多，逃课后的惩罚是：抄英语单词。感觉回到了小学时代。

今天是什么日子？哦！原来今天是光棍节！

哎呀~本来就不是爱写文章的人，但是除了到这里来发泄一下我想不到这深夜我究竟可以干什么，不会睡觉，绝对不会。这几天频频想找人聊天，不过大家都在忙自己的事情无暇顾及我，有点受冷落了呢。说真的，我这个暑假到底做了些什么？唱了不下十次K，学车，没了，连打球都没有，怎么会这样呢。其实我是想叫那夜猫不要那么快睡的，为什么突然转性要早睡早起了呢？唉，现在才发现我是口是心非得厉害呢，不过不可能现在再把他吵醒吧。Haywood也是的，怎么这个时候手机没钱呢。Kay还忙着备课实在不好意思去打扰了。Andy~~忽略啦，他要早起上新东方，现在肯定成猪状物了。还有谁，翻开电话本，确实有几个熟悉的名字，不过有点害怕去拨通电话，因为感觉已经没像以前那样亲近了，我还能很随意地说，因为我闷得慌想聊一聊吗？

最近心里总觉得怪怪的，好像有什么卡在喉咙里，咽不下，也吐不出来。是什么呢？我也不晓得。可能我真的需要去旅游了，去调整下心情也好。出国旅游唯一的不好就是无法与国内的朋友保持联系，其实想想也满好的，可以让我努力去忘掉一些东西。但是真的可以吗，努力才能忘掉的东西？不知道，一切顺其自然吧。呵呵！

8月9日，下午这场雨下得真够及时的，好心情冲走了，连友情都差点冲走。好像是注定的，为什么在我去车站的路上竟没碰见奇迹，为什么在雨刚停的时候我已经坐上去天河的公交车了，为什么我在收到短信的时候没有在下个站下车然后冲回来（呵，这是电视剧里面那些爱到死去活来的情侣才会做出的傻事），为什么andy刚好不用去新东方，刚好因他那帮死党没有找上他而有一个下午的闲暇……

前段时间无聊竟然去研究星座，发现自己越来越白痴了，怎么对这玩意儿产生兴趣了，不懂。说巨蟹和双鱼关系不错，可是怎么我竟看不到一丁点儿我们相互之间的理解和体谅，反而被贬为十分不合的巨蟹和天秤，却成为最要好的知己。后来我明白，双鱼这小子，根本就不在乎我这朋友，至少是不那么在乎，在他心里，到底有多少真正想去珍惜的朋友？我也是的，朋友而已，干吗要抓得那么紧呢，友谊再深厚，都会随时间慢慢淡化，可能我害怕失去，但是人家已经习惯了吧。不过还是希望，一切都是我多心了！

我又一次在想了，我究竟是怎么走进这班朋友圈的，神奇得来却又是那么自然，我们齐心，我们互相关怀，我是这样认为的，并以此为豪。这几个朋友，跟我确实产生了化学反应。但我还是害怕，我只是个代替品，填补了某个位置的空缺，却始终代替不了原来那个人在他们心中的地位。

希望鱼和蟹都能够冷静下来，咱们还是朋友嘛！呵呵！巨蟹座的人还有个特点就是情绪化，所以各位好友都要多多包涵了，不胜感激。

    有这样一群朋友，他们让你的人生瞬间精彩起来，让你变得成熟理智，让你想大声对着所有人说：“这朋友，我交定了，一辈子的。”回首这二十年，想珍惜的人太多，然而被遗忘的却更多。什么是缘分？缘分让我们相遇了，那接着呢？淡忘，也是一种缘分吗？从此以后，再也不要说什么绝对的话语了，因为每次誓言诞生的时候，都觉得一切开始变得不是我想要的样子了，越想把握住的东西，就越在我的记忆中变得模糊。我尝试探索别人的内心世界，却发现大家都将自己裹得太严实，连喘气的间隙都不留。突然有点害怕跟人交往，是不是我付出太多热情了？或者说这就是现代人的生活方式吧。我真的不太懂得去区分什么是真心诚意，什么又是欺骗。不知道在说什么，看来又要被人说我在无病呻吟了。但唯一可以肯定的是，这个暑假我学会了做一件事——逢场作戏。