INSIDE STUFF如果你热爱生活，咱们就从生活聊到篮球；如果你喜欢篮球，咱们就从篮球聊到生活

现在可以放松得有点不可思议。

睡到自然醒，挂Q一整天，晚上从《同事三分亲》看到《法政先锋2》。

最近好喜欢SJ－M，韩庚好帅，继霆锋后，又开始对唱歌的帅哥垂涎了。而且又是一跳舞超好看的帅哥，《U》的MV超级正啊，MTV台前段时间老在播，每次播都忍不住要从头看到尾，每次看都依然觉得好有型，特别是韩庚的solo，花痴都没办法了。

然后在小M同学的强烈推荐下，开始逛起点评网，自己也去玩点评。哈哈，突然觉得好像美食家哦！这个其实挺好玩的，有兴趣的朋友可以去逛逛。要把之前都去过的地方补上，还是挺大的工程。

好久没有出去逛了，人都在家里都发霉了。唱K吧，封MIC了几个月，发现声音都放不开了。

在家里玩明2和2000，两个游戏都装了，终于可以追方妹妹了。

话锋一转。 

但是心里总有些事情放不下，前途未卜，对未来也没有个头绪，玩得也不踏实。看着那些握着着各种各样admission和F-1的人，就心升羡慕，羡慕到妒忌。很多同学也拿到名企的offer，还有一部分握着国内名校的研究生资格。像我这样的败类，真不知道过5年，过10年，怎么敢去参加同学聚会。每个人都有适合自己的道路，而我只给了自己一个大方向，该怎么去实施，我却毫无计划。我看到ZX的理想和职业规划，就佩服得不行。七班那些人现在就开始对同学聚会抱着恐惧的心理，殊不知他们那些天才在我们眼里已经是数一数二遥不可及的精英，每一个人的只不过是你看我好，我看你好而已。后来我发现，即使我们这些非重点班的，也是可以被相互比较的压力压得透不过气来。我总是给自己无名的压力，不切实际的要求，不自量力的誓言。我不知道我去考G的用意是什么，可能就是为了争那一口气，或许给LJB说对了。考前的无限憧憬，考完却一下子散了厌了慌了迷惘了。该是时候，用点时间，去好好规划一下自己的未来。这样盲目去为考试为读书而考试读书，一点意义也没有。我也不想我20多岁看到60岁的生活状态，但是我的20多岁究竟能怎样？我该怎样去摆脱倦怠的心理？我想我必须真正明确自己想要什么，再去做后面的打算。

我认识两个天才，他们互相欣赏，互相赞美对方，互相成为对方的动力和目标。他们一个张扬，一个内敛。一个志存高远，为目标不懈努力；一个运筹帷幄，总是胸有成竹。我强烈推荐大家去看ZX的文章，认清自己想要什么，就是成功的起步。

在跟ZX聊完以后，讲到他自己，讲到天才LJB，有时候很崩溃，但是我确庆幸与他们成为同学，他们的遥不可及，让我有了学习的榜样，有了奋斗的方向，他们无形中激励着我，告诉我，在我身边有些人，可以这么的优秀。

作文考完的时候，心里完全不是滋味，我抽到高频，也做了还算充分的准备，论点论据都有。可是，我还是对我所写出来的东西感到。像小学生写作文一样，越想越郁闷。准备作文的时候，我把全部issue题目都看一遍，准备了应该有100个提纲，自己写了20多篇，高频题目全部很认真地写了个详细提纲，背了些人名，一些素材。但是结果还是让我说不出个滋味。恐怕我的水平，也就是这样了。我知道不努力肯定失败，但是努力了，真的不一定会成功。我一直以为，过去我成绩不好，绝对说因为我没努力，这次，我问心无愧了，却得不到自己想要的结果，那种感觉更是让人难受。

红宝书第二遍是接近尾声了，接下来的日子，最关键也最痛苦的日子了。

看看Kidd，35岁了，还这样积极抢断，不顾摔倒拼命去抢球，我呢。

看笑话的人应该不少，但是我没胆量叫那些人等着瞧。

我知道做这个选择，要舍弃的东西很多。

我听LJB说他一个星期唱了两次K，每次都6个小时，心里有点不爽。

我拒绝了跟几个女人去澳门，心里觉得好无奈。我不想给自己留下遗憾，我怕我考得不好，会怪自己竟然在这么紧要的时候还有心思出去玩，如果我没去，考差了也就不会后悔了。我真的很抱歉，因为我一早答应她们要四个人来个短途旅行的，我爽约了。

我下定决心不回去看学校的球赛了，我想我看够了，我已经正式向广商的球场告别了。其实也要偷偷叹一口气，幸好NIKE仔去实习打不了，呵呵。

这些其实不算什么，就像NIKE仔说的，“慢慢的， 要取舍的东西越来越多了。”对，会越来越多。

play85，我去了一次，难得的一次，学会了玩杀人纸牌。我看见P薇辛苦地经营，很是佩服。我想我也可以，通过自己的努力去收获。

我知道，我的放弃，只为得到更多。

有时候，人一旦豁达了，得到的会更多。

又是两年，又见到了YC。

我期待每一次的与他见面，虽然每次都会充满了未知的害怕，怕他变了，怕会冷场，怕我会说些什么不该说的惹他不高兴。但是这一次，我却强烈感觉到严冬中的温暖。他没有变，只是越来越成熟稳重，也越来越沧桑，却越来越有魅力，当然依然很帅。他总能给我留下最完美的印象，愉快而难忘的经历。

其实也算有点缘分，那天也是因为偶然的机会，我上网上到两点多，很无意间见到他，他也刚好只在广州待一天，那个宝贵的下午，我就把他约了出来，他也很爽快地答应，又是一个美好的下午，许多的巧合。

我现在真的很珍惜这样的感觉，我可以很自然无拘无束地跟他聊天，我不会再因为面对他而胆怯，不会因为他的走近而心砰砰乱跳。现在，当我所有的幻想和希望都已被平常心替代，当我能以朋友的心态去对待他，当一切都能放下了，我才收获了这最最珍贵的回忆，那个初中和高中一直都没有实现的愿望，现在终于能实现了。那时的我，未曾想到过，这么多年后，我会坐在他的对面，听他讲讲现在的工作状况。但我觉得这一切都这么真实，一点也不像是在做梦，他就坐在我的对面，侃侃而谈，偶尔露出温柔的笑容，可以消融冰雪。是的，只要能释怀了，一切都变得不一样了。

回想那时候的点点滴滴仿佛历历在目，那种单恋的幸福，中学时代的纯纯的思念，那些近乎疯狂的白痴行为，现在回想起来，也只能化作会心一笑了吧。

他是我曾经很喜欢很喜欢的人，我没有后悔我曾经那么喜欢他。而他也知道我的心思，但他没有介意我的有点死缠烂打的烦扰，没有严辞拒绝过我的过分要求，没有戳穿过我那一眼就被识破的伎俩，让我保留着充分的自尊，一直愿意当我的朋友。直到现在，我还是坚定地认为，他是我所接触过，最有风度，最帅的男生。谁要是找到了他，那肯定会是个幸福的女人呢！我希望他也能幸福，能找到他的归宿，最重要，快乐。

后来他开着本田CR-V，送我走的时候，车上刚好播放着我很喜欢的《心中的日月》，我在哼，他也哼着，这个时候，我竟然自私地希望能塞起车来。他，就是我心中的日月吧，或许平常的日子里，我不会时时刻刻在意他的存在，不会再为他揪心难过。但是，他确是不能却少的，每当想起他的时候，觉得有他的日子，即使离我这样遥远，也挺幸福的。我到了，我跟他说，下次见面，不要再等两年了好吗？我却没听见他的回答，匆匆关了车门，看着他的车缓缓走远，因为我知道，答案无论是什么，都不重要了。

这两天在学校和天河之间来回跑了几趟。

星期三跟Haywood还有捞丰一块儿在伊太郎吃饭，问了捞丰很多他在英国学习生活的事情，他是如何对剑桥的面试应付自如的，我对这个实在有太多太多的好奇。还有了解一下休息一年又准备出发的Haywood申请学校的事情，这个确实很有参考价值。捞丰说志明兄移民去美国了，让我觉得很是惊讶，初中的同学，应该都出去一大半了，剩下像我这样的，还留在国内打拼。当然，无论在哪里，压力都是巨大的，我可没有崇洋媚外之嫌。

星期四去暨大邮政专场招聘会，发觉是白跑了一趟，看到这么多人排队就一点兴致也没有了。我也不知道我这么煞费周折去一场完全没有希望的招聘会是干什么。他们说我是来玩的，真的要玩也不去那里玩了。

星期五跟也刚从英国回来的玥还有正在准备去英国的Carrie在正佳星巴克下午茶，后来WRH也过来，他也刚从澳洲回来。我是好久没见过他了，现在是越来越帅了哦！哈哈！我们聊了好多好多，关于以前的和现在的。直到现在才有机会，把我们初中许多搞笑的事情拿出来分享，WRH一下子说了好多，那帮可爱男生的爆笑故事，原来那个时候有那么多我们所不知道的可以笑死人的趣事，其实说真的，要说玩得最疯最放肆的年代还是非初中莫属啊。

后来话题有些沉重。他们说，到了国外，在所有的事情都要靠自己的情况下，人真的会变成熟。他们都学会了在面对逆境的时候，如何去调整自己，如何看得开一点，如何宠辱不惊。玥给我的感觉确实是成熟了很多，特别是她看待问题的态度，让我觉得，她是如此的泰然自若，而我们却焦躁不安。所以我们要磨练自己，在一个完全陌生的环境，适应下来，生存下来。接着我们竟聊起在英国买青菜肉类生活用品的价钱，诸如这样细节的问题，似乎能让我们对那些陌生的国度有些具体的印象，虽然，英国不可能是我的归宿。关于在国外的生活，我跟很多人都聊过不少，我觉得他们都好坚强，好独立，好勇敢，而我，到现在还只是个靠父母过活的懦弱的孩子，在对未来充满憧憬的同时，其实更多的是对许多未知数的担忧。

这几天见了那么多的人，感觉时光好像倒流了，因为真的有一种说不出的熟悉感，亲切感，化解了我先前的忧郁和低迷。有时候我们都会迷惘，但这都是暂时的，我们一定要知道自己在做什么，绝不能失去生活的方向。

2007年就要过去了，2008年，还真不希望时间过得太快……

就站在你身后，不到一米的距离，而你却不愿意转过身来。

这么无奈地看着你从身边经过，却连个招呼都没有办法实现。

被忽视，被遗忘，被隔绝。还有什么我承受不了的？

星期四的傍晚，在球场，看着最后剩下的几个人射球，听着广播中的《天黑黑》，有种说不清的温暖感觉。在三水甚少出现在球场的刁师弟，现在常常会在球场待到很晚，有时候，竟会只剩下他一个人，今天开始，我发觉球场又有一个不可缺少的人了。不可否认，刁师弟的到来，给NIKE仔带来了动力，也带来了威胁（哈哈，不是女FANS转态的威胁啦！），NIKE仔很重视这个对手，他们经常无意间就会相互一较高下。

我一直很想知道，一个男生，即便很喜欢篮球，他只会将内心的几分之几留给篮球？除了篮球，他的内心究竟还可以容得下多少东西？

又想多了，我不该分心的。

我的BLOG三岁了，就在几天前，我竟忘记了，就让这一天这么过去了。之前一直说要好好要宣传一下，结果还是忘了，我不是故意的……

一周年的时候，数着日子倒计时，一篇简短的庆贺。然后两年了，依然很激动，感慨自己可以坚持如此之久，然后将一路支持我的人感谢了一番。第三年，怎么就这样忘了呢？

写BLOG写了三年了，虽然不是每天都有写，有时更新也很慢，但是将BLOG一直还算平稳地经营到现在，真的，自己也觉得挺自豪的！不过总结一下这一年，文章风格好像都偏灰了一点，写了不少灰暗的文字，真是委屈大家了。

我不会放弃我的BLOG的，还是那句话，希望各位一如既往地支持我，我会更加努力的！

改掉睡午觉的习惯，不再漫无目的长时间挂Q。

过去的，真的都过去了。现在最有权力说这句话了。

上完最后的一节课，感叹自己的学生生涯就这样结束。接下来的日子，就要靠自己的努力去拼搏了。

现在的我，充满激情，对过去的不舍，已经无法停止我对未来的期望。想到未来的种种可能，就让我有不顾一切去尝试的冲动。

我需要旅游，我只觉得，阳朔还不够远，我想去九寨沟，我想去西藏，我想去我梦想的那个地方。

我需要一个假期，让我疗伤，让我忘却扰人的思念，然后坚定信念，面对未来的挑战。

两天太短，我想有一个月，但是时间已经不允许了，如果梦想就在眼前，离我很近的时候，那我一刻也不能耽搁，已经迫在眉睫。

只是因为，最近心情不太好，一点也不好，所有的事情都不顺利，所有的快乐都消失不见，如果我在笑，那也是我在强颜欢笑。

筋疲力尽，无论是身体，还是内心，都超过了我所能承载的负荷。

我想我随时都会崩溃，如果有一天我不对劲了，请大家不要觉得奇怪。

真的，如果我失败了，请你们不要对我失望，因为我真的已经尽力了。

Carrie说，趁这个机会散散心。

我怕我回来后，看见崭新的篮球场，看见球场上的人，又会忍不住掉下眼泪。我会努力调整自己的，我能好起来的，只希望他们也能好起来。

除了梦想，一切都结束了。

联赛我还是会去看的，因为我是“看你打篮球”。

我干嘛那么期待一个破烂选拔，干嘛要给我看到赵子涛很匆忙地往门口跑，干嘛我又要跟着他跑过去。我当时只觉得我必须去看看究竟，因为我不这样做，就根本没有人会告诉发生了什么事，我还会在下午兴致勃勃地准时去到球场，然后什么也看不到。如果我不发短信去问，没有人会告诉我他们去哪里，我会从极度兴奋一下子跌入极度失落。然而，我现在有的只是生气，那种什么都被蒙在鼓里的感觉，那种没有人会主动告诉你任何事情的感觉，我恨透了。气得想破口大骂，什么玩意儿，这就是你们的伎俩？

我一次又一次的放下自尊，我一次又一次卑躬屈膝。我简直不起眼得像是地上的尘埃。我恨自己不能痛下决心不去看联赛，每一次的联赛，总不能给我留下美好的回忆，篮球的世界里，我究竟算什么？为什么如何去努力都只是个局外人？

我不会蠢到死皮赖脸跟车过去，我不会无聊到浪费一个下午的时间跑去那个恶心的三水。广商没有什么值得留恋的，唯独有一些人，身边的和球场上的。我就是太在乎了，才会把自己弄得这样狼狈，结果什么都轮不到我，什么我都不知道，我只有在这儿生闷气的份。今天的天气这样的好，多么适合打球，我却找不到半天应该开心的理由。

不过生气是生气，我还是希望，他们能好好去打，NIKE仔要打得出色，今年的联赛，再一次成为焦点，成为广商最闪亮的明星。

有时候我会在想，我的为人是不是有点问题，其实每个人做人都会有点问题的，我们要对别人的问题宽容，也应该好好反省一下自己，别人能容忍自己的问题吗？

好像从来无法靠自己去成功完成一件事，我有好多问题，而且都很严重，是不是到了这个份上，还在埋怨自己的不够坚定。

张震岳的《思念是一种病》，在不停地播放着，思念真的可以成为一种病。可以让思念不要泛滥吗？在习惯的时间地点出现，在想起来的时候就见到了，安心的思念。

搞得我也想去旅游了，好久没去远行了。无论去哪儿都好，只想远一点，远到足够我放下身边的一切。然而，有想要把握的东西，有在乎的人，有快乐的回忆，这一切，怎么舍得放下？

指尖轻轻地敲打键盘，将所有的思绪，化作电脑屏幕上的只言片语，聊以慰藉。